第2回 肉会🍖
どーも、かなみんです
肉会に来てくれたみなさん
ありがとうございました！
どこまで裏事情？主催者事情？を
書いていいのか分からないので
そのまま書きます
メンタルボロボロなんで
ダメだったら誰かひっそり教えてください
そしたらこの日記消して
綺麗なところだけ書き残します。
実は朝からメンタル死んでました
(その人を悪くいうつもりは無いことは先に書いておきます。その人は悪くないです。)
朝キャンセルの連絡と遅刻かもの連絡がきて
その時点で万が一人が来なかったら
どうしようってすごく不安でした
HPに500のダメージ
予約は10数人もらってたんだけど
その連絡きた時点で最悪3~5人くらいしか
来ないなってなってました
大ピンチ....
電車内で必死に泣くのをこらえました
着いてみたら何人か会場入りしてて
ほっとしたところがありましたが
時間が経つにつれて
不安が肥大化していきました
人が来ない.......
なんでこんなに悪いことが重なるんだろう？
そういう日なのかな？
でも来てくれた人がいるのであれば
その人たちと楽しくお肉食べたいなって
思って過ごしていました
人が来ない焦りを抱えながら
しんろくさんが言った冗談にも
笑えない、反応できないくらいに
周りの音は聞こえてないし
どーすれば人が増えるか必死だったし
普段イベント中はほとんどツイートしないのにツイート多めにしてみたり
なんで予約の人が来ないんだろう！？って
すごくすごくすごく焦ってました
この時点で半泣きです
でもさ
「来てくれた人」と一緒に楽しむのが
本来の目的であって
来ない人に思いを馳せる訳じゃないから
一生懸命ここにいる人たちを1人にしない、
孤独にさせない、楽しいって思ってもらえる
ようにしよう！って
って
頑張ってはいたんです
みんな楽しかったですかね？
楽しそうな雰囲気は見えたけど
楽しかったって目で見て言葉で聞いて
からじゃないと安心できなくて
ずっと怖かった
そもそも人が来ないから怖かった
人間、１回いい思いをしてしまうと
またいい思いをしたいって思ってしまう訳で
1回目がみんなでわいわい肉を食べる！
って感じだったから
こんなにもゆったりでいいのかな？って
漠然としたなにかに潰されそうでした
私の気持ちは
肉を食べてる時も
みんなとお話している時も
ずっと悲しくて不安で辛くて焦ってました
主催だからずっと泣くのを堪えていました笑
終始怖かった
逃げたかった
帰りたかった
でも主催だから逃げられなかった
辛かった
呼んだ人が来ないイベントって
こんなにも辛いものなんだって
初めて知りました
肉会の終わりの挨拶までは
泣くのを我慢できたけど
しんろくさんとお話したら
もう抑えられなかった
辛かった
その後のイベントも参加したけど
自分の無力さを感じて
とても辛かった
私の価値ってないんだなぁって
他人が演奏してるのを客席から初めて見て
痛感した
私って何も出来ないなって
前半のことを引きずりまくってて
いつもみたいに
「かなみんもやるーーー！！！！」
って出来なくて
お客さんになってわかった
ただただ辛かった
無価値だって思い知らされた
一緒にやろ！とかかなみんどーする？って
って声をかけてくれてすごく嬉しかったし
それで救われたところはすごくある
すごくありがとう
こんなにも負の感情をここに書いたら
本当に誰も来なくなるんじゃないかって
すごく怖いです
書きながらまた泣いてる
来てくれた人には楽しい思いで帰って欲しい
本当にそう思ってる
でもそれはたぶん
私が1番楽しまないと
楽しいが伝わらないんだと思う
昨日の肉会も楽しかったけど
全力で超楽しかったかって言うと
心の底からは楽しめなかった
不安で焦りで悔しかったから
無価値な私を価値のある私にしたい
楽しいからまた行こう！って
思ってもらえるような場所を作りたい
楽屋でギャン泣きしながら
ふみさんとかしんろくさんに
自分の思ってることぶちまけた
すごく悔しくて辛かったけど
またやらせてもらえるチャンスあるから
次はもっと上手くできるように
頑張りたい
しんろくさんには
ここでいっぱい失敗しな！
って言われたから
失敗したくないけど
いっぱい失敗する
目標は成長する
次のイベントは
6月12日(日)の12:00~16:00
神田スペースキューブ さん
美味しいものしか作れない料理人と
一緒にやるから
楽しみにしてて！
絶対美味しいのはかなみんが保証する✌️
遊びに来てね！
Flute:かなみん🍻🎵
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